WITZE

Der Schwabe muss einen Arzt aufsuchen. Warnt ihn ein Freund:

„Bei der ersten Behandlung ist er immer sehr teuer, für die folgenden Behandlungen nimmt er aber nur die Hälfte.“

Der Schwabe merkt sich den Ratschlag und geht zum Arzt. Als er an die Reihe kommt, begrüßt er den Doktor fröhlich: „Guten Tag, Herr Doktor! Da bin ich wieder.“

 

Im Boxring dreschen zwei Schwergewichte aufeinander ein.

„Schlag zu, Egon, schlag zu!“, brüllt ein Zuschauer gleich vorn am Ring. Fragt sein Nachbar: „Sind Sie ein Fan von Egon?“

„Nein, der Zahnarzt seines Gegners!“

 

Was verlangt der Herr mit Glatze beim Friseur?

„Einmal abstauben, bitte!“

 

Der Indianer kommt zum Sheriff und möchte seinen Namen ändern lassen.

„Okay, wie heißt du denn?“ „Stolzer Adler, der vom Himmel fällt.“

„Und wie möchtest du künftig heißen?“ „Plumps!“

 

Was ist das:

Kohl hat einen kurzen, Schwarzenegger einen langen, Ehepaare benutzen ihn oft gemeinsam, ein Junggeselle hat ihn für sich allein, Madonna hat keinen, und der Papst benutzt ihn nie?

Der Nachname!

 

„Sie haben zweimal das Rotlicht missachtet! Wie heißen Sie?“

„Naboskianotiwicz“

Der Streifenbeamte steckt sein Notizbuch wieder ein und meint: „Na gut, diesmal warne ich Sie nur!“

 

Was sagt ein Hai, nachdem es einen Surfer gefressen hat?

 „Nett serviert, so mit Frühstücksbrettchen und Serviette“
 

 

Johanna zum Papa: Ich wünsche mir als Geschenk ein Pony zu Weihnachten.

 Papa: Geht in Ordnung.

Johanna: Wirklich, ich liebe dich über alles!

Papa an Heiligabend: So Johanna, dein Friseurtermin steht

 

 
Ein Mann und eine Frau sitzen zusammen im Restaurant.

Plötzlich bekleckert sich die Frau und sagt: „Jetzt sehe ich ja aus wie ein Schwein!“

 Darauf der Mann: „Und bekleckert bist du auch noch!!!“

 

Herr Doktor ich komm mir so unglaublich überflüssig vor.

Dr: Der Nächste bitte

 
Ich hatte einen Traum, dass ich ein riesiges Brötchen aß. Als ich aufwachte war mein Kissen weg.

 
Kommt ne Frau zum Arzt und sagt: „Herr Doktor, Herr Doktor, ich glaub ich hab nen Knoten in der Brust!“
 
Sagt der Arzt: „…ja wer macht den SOWAS?!“ 
 

 
 Was erhält man, wenn man einen Rottweiler und einen Jaguar kreuzt?

Ärger mit dem Postboten.

 

 

Was macht ein Zauberer beim Fußball? Elfmeter verwandeln!

 

 

Weihnachtswitze | 10 Days of Christmas

 

1. Treffen sich 2 Blondinen, sagt die eine: „Dieses Jahr ist Weihnachten an einem Freitag!“ Sagt die andere: „Hoffentlich nicht an einem 13ten!“

 

2. Du fährst mit dem Auto und hältst eine konstante Geschwindigkeit. Auf deiner linken Seite befindet sich ein Abhang. Auf deiner rechten Seite fährt ein riesiges Feuerwehrauto und hält die gleiche Geschwindigkeit wie du. Vor dir galoppiert ein Schwein, das eindeutig größer ist als dein Auto und du kannst nicht vorbei. Hinter dir verfolgt dich ein Hubschrauber auf Bodenhöhe. Das Schwein und der Hubschrauber haben exakt deine Geschwindigkeit!
Was unternimmst du, um dieser Situation gefahrlos zu entkommen???

Vom Kinderkarussell absteigen und weniger Glühwein saufen!!!!

 

3. Fragt der Lehrer seine Schüler: „Wer kennt die Weinsorte, die am Fuße des Vesuv wächst?“

Da ruft ein Schüler: „Glühwein!“

 

4. Auf einer Kreuzung stoßen am Heilig Abend zwei Autos zusammen. Ein Polizist kommt und zückt seinen Notizblock. Darauf der eine Fahrer: „Aber Herr Polizist, man wird doch wohl noch auf das Weihnachtsfest anstoßen dürfen!“

 

5. Anne schwelgt in Erinnerungen: „Als Kind liebte ich es, an Winterabenden in der Stube vor knisterndem Feuer zu sitzen. Leider gefiel das meinem Vater nicht. Er hat es verboten.“ – „Warum denn?“ – „Wir hatten keinen Kamin!“

 

6. „Ach Omi, die Trommel von Dir war wirklich mein schönstes Weihnachtsgeschenk.“
„Tatsächlich?“, freut sich Omi.
„Ja, Mami gibt mir jeden Tag fünf Euro, wenn ich nicht darauf spiele!“

 

7. Lieber, guter Nikolaus, lösch uns unsre Fünfen aus, mache lauter Einsen draus, bist ein braver Nikolaus!

 

8. Warum hat der Weihnachtsmann keinen Motor betriebenen Weihnachtsschlitten?

Weil es sich nicht rentiert.